（原標題：從厭學(xué)到復學(xué)｜10 修復親子之間的信任裂痕）

“你根本不知道我有多難！”“說(shuō)了也沒(méi)用，你從來(lái)不懂我！”

當孩子甩出這樣的話(huà)時(shí)，很多家長(cháng)感到很受傷，很委屈，明明為他做了那么多，為什么換不來(lái)一句理解？

其實(shí)，孩子認為家長(cháng)“不懂”的背后，往往不是認為家長(cháng)愛(ài)得不夠，而是傾聽(tīng)得不夠——當孩子感覺(jué)自己的情緒和需求總是被歪曲和被忽略，信任的裂痕便會(huì )悄悄擴大。

真正的傾聽(tīng)，不是簡(jiǎn)單的“我在聽(tīng)”，而是用“心”接住孩子的感受，讓他確信：“你說(shuō)的，我真的懂?！边@需要層層遞進(jìn)的共情力，從“聽(tīng)到聲音”到“聽(tīng)懂情緒”，再到“看見(jiàn)需求”。

一、第一層：停下“評判”，先“接住情緒”

孩子說(shuō)“我不想上學(xué)了，老師總針對我”，別急著(zhù)反駁“你怎么總找借口”，也別急著(zhù)給建議“你應該跟老師好好溝通”。此刻最該做的，是讓他感受到“你的情緒被看見(jiàn)了”：

我們可以 用“重復”確認你在聽(tīng)：“聽(tīng)起來(lái)，你覺(jué)得老師對你有偏見(jiàn)，心里特別委屈，是嗎？”

也可以用“身體語(yǔ)言”傳遞重視：放下手機、蹲下來(lái)和他平視，甚至遞一張紙巾——沉默的陪伴，有時(shí)比語(yǔ)言更有力量。

這一步不需要“解決問(wèn)題”，只需要讓孩子知道“我愿意聽(tīng)你把話(huà)說(shuō)完，哪怕我不認同”。很多時(shí)候，情緒被接住了，對抗就少了一半。

二、第二層：穿透“抱怨”，聽(tīng)懂“潛臺詞”

孩子的話(huà)常常像“密碼”，表面是抱怨，深層卻是他們未被滿(mǎn)足的需求。比如：

有時(shí)候孩子說(shuō)“作業(yè)太多，煩死了”，可能是在說(shuō)“我覺(jué)得壓力好大，需要一點(diǎn)休息”；

當你聽(tīng)到他們說(shuō)“同學(xué)都不跟我玩”，可能是在說(shuō)“我害怕被孤立，想被接納”。

我們傾聽(tīng)孩子的時(shí)候，要多問(wèn)一句“背后的原因”，但不要用“為什么”，容易引發(fā)防御，而是說(shuō)“能多跟我說(shuō)說(shuō)嗎？比如，老師哪件事讓你覺(jué)得針對你了？”

要跳出“對錯判斷”，去想“孩子說(shuō)這句話(huà)時(shí)，心里在渴望什么？”當孩子發(fā)現“你能懂我沒(méi)說(shuō)出口的話(huà)”，才會(huì )愿意卸下自己的對抗和防御。

三、第三層：放下“預設”，看見(jiàn)“真實(shí)的他”

很多家長(cháng)傾聽(tīng)時(shí)，心里藏著(zhù)一個(gè)“標準答案”：“他說(shuō)這些，就是想偷懶，或者不想努力?！?但帶著(zhù)預設聽(tīng)，永遠看不見(jiàn)真實(shí)的孩子。

比如當孩子說(shuō)“學(xué)這個(gè)沒(méi)用”，別急著(zhù)說(shuō)“你太功利了”，可以問(wèn)“你覺(jué)得學(xué)什么才有用呢？你心里是不是有更想做的事？”——可能他只是對現在的學(xué)習內容沒(méi)興趣，而非“不想學(xué)”。

偶爾我們也可以“自我暴露”來(lái)呼應一下孩子的吐槽，比如“其實(shí)媽媽小時(shí)候也有過(guò)覺(jué)得老師不公平的時(shí)候，當時(shí)我偷偷哭了好幾回”——用自己的經(jīng)歷讓他知道“你不是孤單一個(gè)人，這種感受很正?！?。

信任的重建，在于讓孩子感受到“你接受我的不完美，也尊重我的想法，哪怕我和你的不一樣”。

“你從來(lái)不懂我”，其實(shí)是孩子在說(shuō)“請你試著(zhù)懂我一次”。共情式傾聽(tīng)的核心，不是“變成孩子”，而是“走進(jìn)他的世界，站在他的位置看看”。

當孩子確信“無(wú)論我說(shuō)什么，你都不會(huì )否定我、指責我，而是愿意認真聽(tīng)聽(tīng)我的想法，理解我的煩惱”，親子之間因為“不懂”而產(chǎn)生的裂痕，才能被“看見(jiàn)”的溫暖慢慢修復。（韓明麗 國家二級心理咨詢(xún)師）

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